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後知恵BLOG

【職場の悩み上司編】血液型で性格を判断する上司。血液型別、上司操縦法とは?

どうも田村です。

 

 

今回のお悩みご相談は、
「血液型で性格を判断する上司をどう思いますか?」です。

 

ん~・・・それね。

 

部下は上司を選べないから辛いよね。

 

でも、それって本当に解決したのかな?

 

それでは、さらに掘り下げて解決提案して参りましょう。

 

 

 

血液型で性格を判断する上司をどう思い

 

 

 

【相談内容】

血液型で性格を判断する上司をどう思いますか?

 

A型は正義感が強いけど優柔不断だから見てるとイライラする。
B型がスパッと物事を決めれるからB型がいい…。

 

仕事終わりに飲みに行くぞ!という時も

「今日は何を食べたいとか?」
B型は「肉!」とか「魚!」とかハッキリ言うから
O型の俺には合っている!

A型は「何でもいいです!」って言ってあとから
陰で「実はあれはイヤだった!」とかいろいろ言う!と…。

 

仕事してきて25年経ちますが、
今年上司が代わり業務も飲みも
10歳も下の後輩たちのB型中心になりました。

 

5年もすれば上司か自分が異動になると思いますが
辛抱するしかないでしょうか?

 

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【ベストアンサー】

上司うwwwwwwざwwwwwwいwwwwww
私の学校の先生がそうです。

 

血液型と星座で性格決めつけられます。

 

もう、聞かない事にしました。

 

自分の目で真実を見れない、かわいそうな人だと思っています。

 

〔引用元:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13157988668

 

 

なるほどね。

 

真実を見れないかわいそうな人だと思って、
その人の意見は聞かない・・・。

 

ん~、それだけでは、社会で生きていくには厳しいですね。

 

 

 

田村の「問題解決提案」

 

 

 

「部下は上司を選べない」

 

この事実は、雇われて働いている以上、ずっと付きまとう問題ですね。

 

企業で働く人が抱える問題は、
人間関係の悩みが一番多いと言えるでしょう。

 

上司も一人の人間ですから、
価値観の違いは必ず生じる問題です。

 

自分が理想とする上司を求めるのではなく、
その人間に合わせた対処の仕方を学ぶことも大切だと思いますよ。

 

無理に合わせてばかりでは、ストレスが溜まる一方ですので、
上司を操縦してみるのも一つの解決策ですね。

 

では、具体的な対処方法をご紹介しましょう。

 

 

「B型上司」の対処法

 

・奇抜なアイデアで驚かせてくれる部下が好き。
・好奇心旺盛で楽しいことが大好きなB型上司。
・フィーリング人間で気まぐれ。
・言うこともコロコロ変わり、「180度違う!」なんてことも良くあります。

 

この上司の言うことは、あまり真剣に受け止めなくても大丈夫。

 

かといって適当に放置しておくと、
「やってないのか!?」などと急に怒り出すことも。

 

上司機嫌を見つつ、柔軟に処理していく頭のよさが必要になります。

 

<A型のあなた>
何事も真面目に考えがち。
でも、B型上司の言うことはいちいち真剣に受け取らないのが正解。
コツコツ取り組む姿を見せるより、
たまにお茶目な振る舞いを見せる方が気に入られることも有りますよ。

 

<O型のあなた>
仕事熱心なあなた。
うっかり気ままなB型上司に進言をしてしまいそう。
好き嫌いが激しいだけに、一回嫌われたらやっかい。
目をつぶることも覚えたほうがいいかも知れませんね。

 

<B型のあなた>
奇抜な上司をさらに驚かせるような、
独創的な企画を考えると「コイツやるな」と思わせられます。
くだらない駄洒落を言ったり遊びを考案するのも良いでしょう。

 

<AB型のあなた>
しっかり者で有能な面を存分に発揮して下さい。
B型上司は書類忘れや遅刻などが多いので、
しっかりフォローしてあげるとありがたがられますよ。

 

 

「AB型上司」の対処法

 

・少ない労力でキチンと結果を出す部下が好き。
・クールで知的、合理的な考え方をするAB型上司。
・無駄やムリを嫌い、最小限の労力で成果を上げることをよしとします。
・あまり感情を表に出さないので、何を考えているかわかりにくいでしょう。

 

「精神論でなんとかなる!」と考えている部下を評価せず、
態度には出さないものの「使えないな」などと内心冷ややか。

 

残業して頑張りを認めてもらおうとしても無駄ですね。

 

<A型のあなた>
素直さを前面に出して、AB型上司の指示に従うこと。
合理的な仕事のやり方を真似して覚えれば、
「デキるヤツ」と評価も上がりますよ。

 

<O型のあなた>
「頑張りを見せれば気に入られる」という考えを捨てること。
AB型上司にとって努力は関係なく、あくまでも“結果”が評価対象なのです。

 

<B型のあなた>
とりあえず黙って与えられた仕事をするのが無難です。
見ていないようでしっかり部下を把握しているAB型上司。
舐めていると突然左遷されるなんてことも有り得ますよ。

 

<AB型のあなた>
できるだけ上司のフォロー役を心がけて見て下さい。
いつも冷静に見えて、実はトラブルに弱いAB型上司。
的確にフォローをして、トラブル解決に一役かうとグンと評価が上がります。

 

 

「A型上司」の対処法

 

・和を乱さず無難に仕事をこなす部下が好き
・堅実で安定志向が強く、保守的なのがA型上司。
・真面目で責任感が強く、ルールや社会的常識には厳しいタイプ。
・遅刻や締め切りを守らない部下に対しては
「自分の管理責任を問われる」などと嫌がるので気を付けて下さい。
・小心者で、部下を叱るのはとても苦手。

「この程度ならいいか」などと言い聞かせ、
腹に収めてしまうので、ストレスが溜めまくる傾向があります。

 

素直で規律を守る部下がお気に入りのようです。

 

<A型のあなた>
気質が同じなのでうまくやっていけそう。
決まりを守り、上司の指示に素直に従えば関係は安泰です。

 

<O型のあなた>
目的意識が高く、仕事に熱心に取り組むタイプ。
それがA型上司からは煙たがられそう。
ハッキリ意見を言い過ぎないよう気を付けましょう。

 

<B型のあなた>
A型上司ともっともウマがあいません。
気に入られたいのなら、気まぐれや思い付きの行動を減らすこと。
遅刻やルール違反は厳禁です。

 

<AB型のあなた>
ソツなく仕事をこなすのでA型上司のお気に入り。
上司の意見や方針を支持し、
さらに的確なフォローをすると重宝がられることでしょう。

 

 

「O型上司」の対処法

 

・自分を頼ってくるかわいい部下が好き。
・おおらかで包容力があり、

    些細な失敗は笑って許してくれる度量の広さを持つO型上司。
・バイタリティがあり、「プロジェクトを成功させるゾ!」
「売上を上げる」などの目標を立てて、果敢に挑んでいくでしょう。

そんな熱血漢のため、
部下も自分と同じように“モチベーションが高い”タイプが大好き。

 

どんなに困難そうに見えることも必死に取り組んでいる姿を見ると、
一気に評価が上がります。

 

<A型のあなた>
素直で従順なので気に入られるでしょう。
O型上司の仕事のやり方に賛同すると、
何かと世話を焼いてくれて仕事がやりやすくなります。

 

<O型のあなた>
何よりも一生懸命頑張る姿を見せるのが気に入られるカギ。
残業や休日出勤をすると評価が上がるでしょう。
上司の残業を進んで手伝うのも良いでしょう。

 

<B型のあなた>
独創性をアピールするのが正解。
おおらかで、多少の失敗やマナー違反も許してくれるO型上司。
その下でのびのびと仕事ができるでしょう。

 

<AB型のあなた>
もう少し心を開くようにして見て下さい。
O型上司は人間臭い付き合いが好きなタイプ。
心を閉ざしがちなあなたは可愛がってもらえず、
損をしてしまうことになり兼ねません。

 

 

上司の操縦法は、理解出来ましたか?

意識することで、より良い関係を築いていけるはずですよ。

 

上司と言えど、同じ人間ですから、
あまり悩まずに、人間関係も仕事だと思って対処して見て下さい。

 

 

以上、田村の「問題解決提案」でした。

 

 

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【人生の悩み女性編】人生このままでいいの?後悔しない一度きりの人生の選択とは?

どうも田村です。

 

 

今回のお悩みご相談は、
「人生このままでいいのか迷っています」です。

 

ん~・・・それね。

 

人生泣いても、笑っても一度きりだからね。

 

でも、それって本当に解決したのかな?

 

それでは、さらに掘り下げて解決提案して参りましょう。

 

 

 

人生このままでいいのか迷っています・・・。

 

 

 

【相談内容】

(長文)人生このままでいいのか迷っています。

 

私は社会的な基準とか普通はそうでしよ。
と言う事を理解する事が苦手です。

 

お叱りや呆れられても仕方ないと思っています。

 

今、結婚していますが、離婚しようと考えています。

 

なぜなら他に好きな人が居るからです。

 

昨年8月に婚約した状態で、婚約前に好きなことがしたいと
(結婚すると好きな所に一人で行けなるなると思っていたため。
一人旅好きの為。)

 

一人でリゾートバイトに3ヶ月行きました。

 

全く恋愛をするつもりは無かった私ですが、
同じ年で同じ仕事部門の方と話が合い友達として仲良くなりました。

 

びっくりするくらい話があったり、尊敬できるところがあって、
自分でもわからないうちに惹かれてしまいました。

 

彼は海外に行くと言うことで
それぞれ別々の道を進むと思っていましたが、
2ヶ月程彼と過ごすうちに別れが辛くなり、
別々の生活に離れた後も忘れることが出来ませんでした。

 

婚約していた彼の元に戻りましたが、
自分でも結婚について考える余裕がないのに、
もともと決めていた日程に籍を入れる約束をしていたので、
一度考え直してほしいと、お願いしましたが受け入れてくれずに
籍を入れる形となりました。

 

自分でもその時は親に迷惑をかけたり、
自分が切り替えれば大丈夫だと思っていたところがありました。

 

甘かったと反省しています。

 

その後の行動は自分でも反省していますが、
結婚後に離れた彼に会いに行ってしまいました。

 

その後、やはり結婚は自分でも間違っていたことに気づき、
彼に離婚の希望を伝えました。

 

実に自分勝手だったと思います。

 

彼は離婚を受け入れてくれませんでした。

 

実際夫は私のケータイをみて写真やラインを自分で持っています。

 

彼に会いに行った時も彼は知っていました。

 

そして、1月に私に内緒で私の家族に事情をすべて話しに

行っています。

 

夫の希望は「今までどおり一緒にいてほしい」との事でした。

 

私は離婚して海外にいる彼に会いに行きたいと言うのが
1番の希望ですが、
家族や彼の人生をめちゃめちゃにしてしまっている事などもあり、

 

自分勝手な行動だけではいけないのではないか?
もう自分の気持ちを切り替えて、

進まなくてはいけないんじゃないか?
と分からなくなってしまいました。

 

周りの影響や自分の気持ちにどのように折り合いをつけていいのか
分からなくなってしまったので、よければ教えていただければと
思います。

 

見ていてく不快に思う方もいるともいますが、申し訳ありません。

 

どんなアドバイスもしっかり受け入れたいと思います。
よろしくお願いします。

 

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【ベストアンサー】

恋愛感情は結婚していようがしていまいが、
男女ともに発生するはずです。
なので感情的なことは私には何も言えません。

 

しかし、客観的に言うとすれば結婚は責任があります。

 

もっと簡単に表現するならば「金」の問題です。

 

今回の事を鑑みると原因は全て質問者の方にある様に思います。

 

離婚するとなった場合、合意でない限り「慰謝料」の問題が
付きまといます。

 

その慰謝料を払ってまで、その彼と一緒になりたいのか、
と考えてみてください。

 

結婚するのは紙一枚出せば終了ですが、
そこにかかる責任は大きいものです。

 

単純に考えていたとは思いませんが、
責任を軽く見ていたように見えます。

 

感情の話になると水掛け論になりますので、
他の問題点を上げてみました。

 

慰謝料の問題、よく考えて結論を出してください。

 

余談ですが、悩んだ末に出した答えはどちらにしても後悔します。

 

後悔のダメージを少なくするなら、
金銭面でのダメージが少ない方を選んだ方が良いと私は考えます。

〔引用元:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q11172578946

 

 

なるほどね・・・。

 

専門家の意見は、
水掛け論になるから金銭面の回答でしたか。

 

「答えはどちらにしても後悔します」
「後悔のダメージを少なくするなら、
金銭面でのダメージが少ない方を選んだ方が良い」
果してそうでしょうかね?

 

私には、この女性は「背中を押して欲しい」と 言っているように聞こえますよ。

 

 

 

田村視点「問題解決提案」

 

 

 

確かに世間の常識で言えば、
結婚には責任があるのかも知れません。

 

それと同時に、離婚がいけないことではありせんよね?

 

彼女は、結婚前に彼に「考え直して欲しい」とお願いしています。

 

ですが、当時の彼には受け入れられなかったことで、現在があるわけです。

 

これは一方的に彼女だけが悪い問題ではないと思いますよ。

 

結婚前に彼女の気持ちを知っていながら
それを拒み、結婚後、疑いから彼女の携帯の情報を保持している。

 

そして、彼女の実家にわざわざ話に行く行為。

 

これって、どうなんでしょうね?

 

結婚前にキチンと断りきれなかった
彼女に問題があると言うのでしたら、彼にも問題がありますね。

婚約という約束は、世間の常識に合わせて
必ず守らなければならないものなのでしょうか?

 

私は世間の常識が嫌いな性格なものですから、
とても回答者さんの意見には賛成できません。

 

後悔するかどうかは、本人にしか分かりません。

 

このまま我慢して夫婦生活を続けても、
お互いの気持ちがすれ違っている以上、これ以上の苦痛はないでしょう。

 

彼にとっても、自分に気持ちがない相手と
疑いを持ちながら同じ時間を過ごすことに意味はないはずです。

 

お互いに傷が深くなる前に離婚する方が良いでしょう。

世間では、人生一度きりと言いながらも、
保守的な考えを持つ人が多いと感じます。

 

本当に人生は一度きりですので、
望むことをやらずに後悔し続けるのであれば、
自分に素直になって望むように進むことを選択すべきだと思うのです。

そして、長い人生の中で、人に迷惑をかけずに
一生を終える人などいません。

 

世間の常識にとらわれず、自分の人生を歩んで下さい。

 

 

いかがでしたか?

 

同じ悩みをお持ちの方がいたら、参考にして見て下さい。

 

 

以上、田村の「問題解決提案」でした。

 

 

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【人生の悩み男性編】妻が壊れそうです。歪んだ精神構造を改善する方法。

どうも田村です。

 

 

今回のお悩みご相談は、
「妻が壊れそう、どうするのがベストなのか見当がつきません」です。

 

ん~・・・それね。

 

奥さんがそんな状態だと、旦那さんもパニックになりますね。

 

それなりの回答をいただけたようですが、それって本当に解決したのかな?

 

それでは、さらに掘り下げて解決提案して参りましょう。

 

 

 

妻が壊れそうです、どうするのがベストなのか?

 

 

 

【相談内容】

妻が壊れそうです。
私、妻、小学生の娘、3歳の娘の4人で暮らしているのですが
子供たちが大きくなるにつれて言うことを聞かなかったりすると
過剰に怒ります。

 

以前、私は仕事が忙しく徹夜したり、
泊まり込みで作業していたこともありました。

 

さらには周りに親や親しい人がいないため、
妻に辛い思いをさせたことを反省しました。

 

なので最近はかなり私が家事や育児をやっています。

 

そして妻には全面的に優しくしているのですが、
それが逆に辛いようなのです。

 

ですが、子供に辛くあたるので任せられません。

 

最近は、精神科に通って薬を飲んでいるのですが、
逆に悪化している気がします。
(薬はファミチジン錠10mgとセパゾン錠2です)

 

妻は結婚する前からメンタルが弱く、
自傷行為もしていたようなのですが
最近また自傷行為をして、しかも子供に血を見せたようなのです。

 

妻が言うには自殺するつもりはなく、
血を見ると生きている実感ができるそうなのです。

 

子供に血を見せた理由はよく分かりませんでした。

 

子供たちもよく泣いていて、かわいそうで、
私も子供の前で泣いてしまいました。

 

嫁も「自分が一番辛い」とよく泣いています。

 

自分がやっていることを理解しているけど、
できないことが辛いようなのです。

 

子供と接すると傷つけるので距離を置いていると言うのですが、
それはそれで疎外感を感じるようで辛いようです。

 

「一旦別居して療養しよう」と提案したのですが、
「そんなことしたら多分私死ぬ」というのです。

 

妻の親は薬を飲んでいることは知っています。
心配はしているようなのですが、

 

向こうからの動きもないので期待できません。

 

もうどうするのがベストなのか見当がつきません。

 

妻をとるか、子供をとるか、
どちらかを犠牲にするしかないのでしょうか。

 

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【ベストアンサー】

お子さんに血を見せる…..考えただけで身の毛がよだちます。

 

お子様を守る立場の母が頼れず父であるあなたも迷っている。

 

今度はお子様が不安定になりますよ。

 

どちらかのご両親と同居する事は出来ませんか?

 

今のままでは奥様もお子さんも悪くなりますよ。

 

まずは、お子さんが心身共に安全に暮らせるようにするべきです。

 

入院するのもいいでしょうし。

 

大体、自傷行為をするような人が母親になるのが

間違いだと思います。

 

無責任に子供を生まないで欲しいです。

 

〔引用元:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10134579375

 

 

なるほどね・・・。

 

悩んでいる人に対しての回答としては、
かなり厳しいコメントだと感じますね。

 

この奥さんは、
好んで自傷行為をしているとは思えませんからね。

 

「無責任に子供を産まないで欲しい」

この回答をベストアンサーに選んだ質問者さんは、
さぞかし心が痛んだことでしょう・・・。

 

 

 

田村視点「問題解決提案」

 

 

まず、自傷行為について理解を深めましょう。

自傷行為とは?

意識・無意識に関係なく、リストカット、髪の毛を抜く、
爪を噛むなど自分の身体を傷つける行為を言います。

 

自殺行為と混同されることがありますが、
自傷行為は死ぬために行うものではない為、
死ぬ可能性のある方法をとることは多くありませんが、
時に予期せずして死に至ることもあります。

 

自傷行為を行う状態の感覚は、自分の手足を怒りや悲しみを
ぶつける対象として人格化している場合もあります。

 

怒りや悲しみという感情を外に向けることができず
自分自身にぶつけた結果であるとも考えられます。

 

自傷行為をしている本人は、自分を「気持ち悪い人間」、
「自分さえいなければいい」と自己認識していることも多く、
傷跡を隠したり、できるだけ人と関わらないようにしていることもあります。

 

自罰的で精神的なバランスが悪く、ナイーブな状態が続きます。

 

そして、自傷行為をする原因としては、
心の痛みを和らげるため、生きるために、
身体を傷つけ、依存している状態だと言われています。

 

誤った自己認識、自尊心の低さ、虐待、孤独など、
精神的に成熟していく上でうまく発達課題をクリアしていくために
必要な愛情や周りのサポートを得られていない状況なども
原因として考えられ、精神構造が歪んで発達している状態とも言えるのです。

 

又、心を落ち着かせるために行うなど、激しい動機ではない場合もありますが、

 

・周囲の目を引くために行う
・悲しみを確認するかのように儀式として行う
・自己の存在を確認するための手段として行う
・助けを求めるために行う
・自分の存在が許せない感情を自分にぶつけた結果の行為
・自分を他人のように扱い現実逃避する
・自分への罰

というような心理で自傷行為を行う場合があります。

 

そして、成長していく過程で必要だった
適切な愛情を求める行為とも感じ取れるのです。

 

このように、奥さんが結婚する前から
「自傷行為をしていた原因は何だったのか?」を
旦那さんが一緒に考えてあげることが大事だと思うのです。

 

奥さんのご両親は、
「薬を飲んでいる事を知っていても何も手助け出来ない状態」
と言うことは、そもそもそこに原因が隠されているかも知れません。

 

奥さんにとって、唯一気の許せる相手がご両親ではなく、
旦那だけだとしたら、過去をさかのぼって理解してあげることで
解決につながるかも知れません。

 

また、子供に対して過剰に怒る行為については、
奥さんが精神の成熟過程での家庭環境が同じような
境遇だったとも考えられます。

 

「自分が子供の頃に親から言われたことを
そのまま自分の子供に言っている」なんてことは誰にでも経験があると思いますよ。

 

これは、脳科学的に言えば、
私たちは五歳になるまでに身に付いた行動パターンによって動いているからです。

 

私たちの思考の95%は既にプログラムされた
「潜在意識」に支配されていまっていると言うことなのです。

 

理解しがたい事実かも知れませんが、これが現実です。

 

旦那さんは、

 

・仕事が忙しく泊まり込みで作業していた
・周りに親や親しい人がいないため、妻に辛い思いをさせた
このことで、家事や育児を手伝ってくれているようですが、

 

奥さんにとって、この行為自体が、

 

・自分は必要とされていない
・自分はダメな人間

 

と感じてしまい、余計に辛くなることで
自傷行為を繰り返すという結果になっていると感じます。

 

また、精神科に通って薬を飲んでいるようですが、
精神科の先生に精神状態を理解してもらえないケースはたくさんあります。

 

精神科の先生に分かってもらえなければ、
余計にストレスになることも現実としてあるのです。

 

そして、別居での療養をこばむこと言うことは、
奥さんは自分を認めてほしいという強い承認欲求がある現れです。

 

色々と書きましたが、まとまてみましょう。

 

・奥さんが自傷行為をしてしまうそもそもの原因を
一緒になって考え、理解してあげましょう
・家事や育児は、奥さんが納得する形で協力してみましょう
・子供たちにも出来る限り奥さんの状態を打ち明け、
理解してもらいましょう
・奥さんが家族に必要とされている事を認識させてあげましょう

何がベストなのか?と答えを一つに絞らず、
家庭内で出来る事から行ってみて下さい。

 

旦那さんや子供たちの精神状態も不安定でしょうけども、
奥さんの存在を認めてあげて、声をかけ、寄り添ってあげましょう。

 

歪んだ精神構造になる環境から一日も早く脱し、
健康的な精神構造を育める環境に身を置くことが
出来るようにしてあげましょう。

 

これらを行った上で、カウンセリングの専門家や
病院に相談することをお勧めします。

 

専門家であれば、
本人が自傷行為をしていることに気がつき、

 

・健全な精神の発達が今からでも可能であること
・自分が原因ではなく環境でそうなってしまった事実
・自分ですべて解決できるようなことではなかったこと
・頼りながら生きて良いこと
・自分を許し、他人を許し、すべてを許し、
どう生きても構わないと楽に生きられるような考え方の工夫

 

これらを教えてくれます。

 

 

いかがでしかた?

 

同じ悩みをお持ちの方がいれば、ぜひ参考にして下さい。

 

 

以上、田村の「問題解決提案」でした。

 

 

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【夫婦生活の悩み】年の差婚、夜の生活に苦しむ女性心理と解決策。

どうも、田村です。

 

 

記念すべき第一回目のお悩み相談は、
「年の差婚で夜の生活がしんどい」というご相談です。

 

ん~・・・それね。

 

分かる分かる。

 

解決したように思えますが、
でもそれって本当に解決したのかな?

 

それでは、さらに掘り下げて解決提案して参りましょう。

 

 

【夫婦生活の悩み】年の差婚、夜の生活がしんどいです。

 

 

【相談内容】

婚活で知り合い19歳年上の男性と再婚しました。
私、50、彼69です。

 

批判されると思いますが、私も将来の不安もあり、
資産家とまでいかなくても、
出来れば経済力のある男性を望んでいましたが、
条件以上にいい男性と御縁があり再婚に至りました。

 

彼も再婚ですが、先妻との間にお子様もなく、

身内も他界していて、 独居の男性です。

 

彼も数年前に軽い脳梗塞で倒れ、
独居生活に不安があり再婚を望んだそうです。

 

生活面は大変恵まれていて、今までの生活から比べると
お金の心配がない分、気持ちにも余裕が出て人生が

楽しくなりました。

 

彼の友人御夫妻数組とのお付き合いも楽しくさせて頂いています。

 

今までに経験した事がないような場所に一緒に出掛けたり
本当に充実しています。

 

彼は8年近く一人暮しが続いていたそうで、

掃除や調理も慣れたもので、
随分と楽をさせてもらっています。

 

ここまでは、本当に申し分ないのですが、

夜の生活に問題があります。

 

私は彼の年齢からして、期待はしていませんでしたが、
彼は私がまだ女盛りだと思っている様で、
3日に一度くらい頑張りたがるのですが、最後まで成功するのに、
中々時間もかかり、途中で萎えてしまった時には、
もういいから…と言いたくなりますが、
彼は私が満足しないと可哀想だと勘違いして、
出来もしないのに頑張ります。

 

それが本当にしんどいです。

 

彼を傷つけないように断るのですが、
彼はそれが私の本心ではなく彼を傷つけたくて
私が彼を気遣い我慢していると自分に良いように勘違いしています。

 

もう若い頃とは違い、
はっきり言って夜の生活がなくても平気かもしれません。

 

私の本心を彼が勘違いしないで知ってもらうには、
どんな風に伝えたらよいかアドバイス宜しくお願いします。

 

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【ベストアンサー】

そのまま伝えたらいいです。

 

結婚しているわりには妙によそよそしく、
お金で割り切った関係なのかと勘ぐりたくなります。

 

男女関係の基本ですから何をさしおいても
最も重要な部分だと思います。

 

〔引用元:http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10157142705

 

 

なるほどね。

 

率直に伝えるのもいいでしょう。

 

でも田村の視点は少し違うかな~。

 

 

田村視点「問題解決提案」

 

 

 

【彼の問題】
・彼女が期待していないのに求める
・最後まで成功するのに時間がかかる
・途中で萎えてしまう
・女盛りだと良いように勘違いしている

 

【彼女の思い】
・経験したことのない充実した生活や
・家事に対しても頭が上がらない理由から
・彼を傷つけたくない
・彼の年齢からの期待はしていない

 

夫婦の気持ちのすれ違いから起こる問題ですね。

 

夜の生活に限らず、日常的に起こる事だと思いますよ。

 

彼女は夜の生活がなくても平気と言っている一方で、
彼が元気であれば、問題が解決しそうだと思われますね。

 

だって、「平気かも知れません」と言っている言葉の裏側には、
「平気ではない」という気持ちが隠されています。

 

誰もが見れる情報ですので、
女性が公の場でそんなことを言えるはずがないですからね。

 

夫婦生活において、スキンシップはとても大事です。

 

因みに管理人は、
「おはよう・おやすみ」のキスは欠かしません。

 

いくつになっても、
相手への愛を目に見える形で表現することは非常に大事です。

 

彼が彼女を想う姿勢は、見習うべきだと思いますね。

 

それでは、解決策をご提案しましょう。

 

 

解決策ご提案

 

まず、お互いの本当の気持ちを明かしましょう。
気持のすれ違いを解決するためです。

 

普段から、小さなスキンシップをしましょう。
外出時に手を繋いだり
管理人のように挨拶のキスをしたりすることで
一方的な愛の形を表現する必要が少なくなります。

 

男性はいつまで経っても男性だと理解しましょう。
男性は単純な生き物ですから、
女性が喜ぶことをしてあげたいと思うものです。

 

一緒に問題解決しましょう。
男性の欲求を満たしてあげて、
彼女も満たされるために出来る方法を考えるのです。
例えが極端かも知れませんが、
子供を作る時のような感覚も良いと思いますよ。

 

年齢的な衰えの問題は、自分の気持ちだけでは解決出来ません。
このような、サプリメントを使って見るのも解決策だと思いますね。



 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いかがでしたか?

 

あなたも同じような悩みを抱えているようでしたら、

ぜひ、参考にしてみてはいかがでしょうか?

 

 

以上、田村の解決提案でした。

 

 

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