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後知恵BLOG

【職場の悩み】女性の多い職場での「いじめや無視」簡単に受け流す方法とは!?

どうも田村です。

 

 

今回のお悩み相談は、
「職場でのいじめや無視に苦しむ、女性の悩み」です。

 

ん~・・・それね。

 

分かりますよ。

無視されるくらいなら我慢も出来るでしょうけど、

陰湿なやり取りに悩まされて、苦しいことでしょう・・・。

 

でも、それって本当に解決したのかな?

 

それでは、さらに掘り下げて解決提案して参りましょう。

 

 

女性の多い職場でのいじめや無視

 

 

【相談内容】

百貨店で、年中多忙なテナントスタッフ(50人程)で

アルバイトをしています。
接客はとても厳しく、私は接客は好きですので、苦ではありません。

 

20代から40代の女性の職場で、期間限定更新のバイトです。
バイトですが、全員週に4-5回の社員並みの出勤です。

 

一部の5人の女性が新人を無視します。

来て半年経ったバイトにも馬鹿にしたような態度を続けています。

社員にゴマするのもお得意です。

 

私自身も同じ思いをしています。

仕事で会話はしないければ成らないので、

トイレで遭遇したり、挨拶を交わすときは無視されます。

こちらからは無視されても、挨拶や会釈はし続けています。

 

私は年齢が上ですが、今までどんな職場でも
人を無視したりする人は、あまり見たことがありません。

 

仕事は倍率も高く、採用されて嬉しかったのですが、

バイトが長続きしない理由が身にしみました。

 

一部の雰囲気の悪いグループに、どう対処すべきでしょうか?

 

今まで、下手に出すぎたのだと後悔もあります。

2-3年ここで働いているようです。

 

グループの人たちの共通点は、

悪口(誰のことでも)仕事中にヒソヒソしたり、

目の前でメモの交換をします。

明らかに、目で合図をとり「むかつく~」とやります。

 

こんな事、何が楽しいのでしょうか?毎日、無駄だと思います。

私は数回やられました。手に握りこぶしをして我慢します。

 

仕事が忙しいと接客に追われるので、その方が良いです。

勤務表で、必ず気分が悪くなる人(一部)と一緒になります。
仲の良い人には○○ちゃあ~ん。と優しい声。

 

私や職場暦の短い人には無視。ひどいときは、自分のミスや
他人のミスを社内放送で、○○さんすぐ来てください。

と放送されました。

 

一度は、自分のミス出ないときは、我慢しかねて
「この件は、私は知りません」と言いました。

これはイジメだと思います。

 

長文にわたりすみません。

近いうちに、ココを辞めることができたら客としてか、

責任者にあの女性たちに何らかの、クレームを入れたいと
思いますが、勇気が全然ありません。

たぶん、思うだけで実行しないです。

 

同じような思いをされた方や、
職場の人間関係の上手な切り抜け方をどうか教えてください。

 

 

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【ベストアンサー】

その人達が、その人達自身のミスを修正するために

人を呼びつける行為が執拗に続くのであれば、

労働局や朝廷・裁判を通して止めさせることができると思いますが、それ以外は特に問題ないと思います。

 

確かに、悪口や無視、からかいをされて頭に来るのは分かりますが、そういう人達は努力して自分を高めるよりも、相手を攻撃し、

相手を蹴落とすことの方が楽に人の上に立てると考えているのです。

 

そういう人達をまともに相手にすれば、

逆に調子に乗ってしまいます。

 

その人達のことで怒ったり、悲しんだりするということは、

その人達のためになっているということです。

 

ですから、その人達のことは放っておき、

その人達の言うことは全部右から左へ流すのが1番効果的なのです。

 

私もこのサイトを通して職場いじめ・パワハラの相談を

見てきたのですが、そこで必ずというほどある回答の中に、

「嫌なら辞めればいい」、

「転職するのがいい」という回答があります。

 

確かに、これは一見すると良い方法に思えるのですが、

実は最悪なパターンなのです。

 

先程も私が言ったように、相手はあなたが苦しみ、

蹴落とそうとして優位に立とうとしているのですから、

そんなことをすれば相手は大喜びしてしまいます。

 

それに、自主退職をすれば退職金が3カ月もらえませんし、

この不景気のご時世、そんなに簡単に次の職が見つかるわけでは

ありませんし、ましてや精神疾患を患っている場合は、

そのケアをするために医療費など、

たくさんのお金が必要になります。

 

このように、職場いじめに何の対処もせずに泣き寝入りすると、

何にも悪くない人達が加害者の理不尽な理由でお先真っ暗な人生を

歩まされることになるのです。

 

そんな事態にならないためには、違法性の有無に関わらず、

日々の証拠を残すことが重要です。

 

最近では、証拠の取り方や交渉の仕方などもたくさんのサイトに

載っていますし、いじめの被害に遭った人達が泣き寝入りせずに

闘っているというニュースも置く聞きます。

 

ですから、あなたもどうか、

あなたを苦しめて喜ぶ人達に

あなたの人生を狂わされないでください。

 

〔引用元:https://oshiete.goo.ne.jp/qa/6351126.html

 

 

なるほど、そですよね。

 

自分が辞めていしまえば、相手の思う壺です。

あなたを苦しめる人達に、人生を狂わされてはいけませんよね。

 

今回は、

「いじめを受け流すし、心を守る方法」をご紹介したいと思いますよ。

 

 

田村の「問題解決提案」

 

 

・仕事上の共有事項をわざと教えない

・上の人間にバレないように嫌がらせをする

・口を開けば、根も葉もない噂をばらまく

・特定の人としか会話せず、挨拶しても無視する

 

あなたの職場にも、顔を合わせるだけで、

憂うつになってしまう、陰湿ないじめをする同僚がいるのではないでしょうか?

 

職場に陰湿な人さえいなければ、

何の問題もなく、誰もが毎日を快適に過ごせるはずですよね。

 

ですが、働きざかりの30、40代女性の「三大ストレス」とも言える、

「人間関係」「パワハラ」「いじめ」というものは、なかなか解消しないものです。

 

そして、実態としては、

仕事の内容そのものよりも、

「職場で会う人間に悩んでいる」ということが多いようですね。

 

ですから、現代女性が安心して働くためには、

同僚の悪意に対する自衛策を身につけておいた方がいいでしょう。

 

それでは、具体的な方法をご紹介しましょう。

 

 

変態は相手にしない

 

「これが陰湿な同僚のいじめなんだ」

と思うような陰湿で悪意のある行為を受けたら、

とりあえず、職場で悩むのはやめましょう。

 

いじめた相手に、悩んでいるそぶりを見せると、

相手は、更にそれにそそられてしまうからです。

 

世の中には、

「怒鳴る・責める・いたぶる 」という、

この行為自体を趣味にしてしまうような、

一言で言えば、「変態」な人間がいるそうです。

 

女性の同僚の中には、

相手に攻撃を加え、弱ったり困ったりする姿を見ることに、

たまらない快感を覚え、趣味になってしまう「変態」がいると思ってください。

 

本来、このような癖のある人間からは、

即座に距離をおくことが望ましいのですが、

勤務中に持ち場を離れることは難しいですよね。

 

ですから、物理的には無理でも、

心理的な距離を作り出すことが重要です。

 

心の距離を作り出すには、

「この人は変態なんだな」と思うことです。

 

嫌がらせを受けた際は、

心の中で「変態、変態」と呪文を唱えるようにすると、

相手には、その状況がクールに映るものです。

 

癖のある人間ほど、怒らせると厄介ですから、

くれぐれも声に出しては言わず、心の中で唱えてくださいね。

 

 

徹底して受け流す

 

 

次は、「変態」を興奮させない方法をご紹介しましょう。

 

いじめる側は、いじめている相手が、

びくびくしたり、おろおろしていると、気持ちが高ぶってきます。

まさに「変態」ですね(笑)

 

この際に、動揺したり、落ち込んだりしていると

その様子は、いじめる側にサービスをしているようなものです。

 

動揺した素振りは見せず、

背筋をピンと伸ばして、堂々とした姿を見せてあげましょう。

 

この時、「言われたら、言い返すべきだ」と考える人もいますが、

変態に対して、毅然として切り返すことは、あまりお勧め出来ません。

 

なぜなら、逆ギレする危険性が高いからです。

 

辛く苦しい状況なのですが、

そこは歯を食いしばって、グッと我慢します。

 

一切表情に出さず、反応も示さず、

相手の悪意に乱されないようにしましょう。

 

相手がいじめても、「はり合いのない人」になってください。

そして、徹底して受け流せるようになってみましょう。

 

 

何よりも自分のことを最優先に

 

意外にも、いじめる人間というのは、

周囲の人間のご機嫌をとり、囲い込むのことを得意としています。

 

いじめられた側が同僚に相談すると、

「あなたにも悪いところがあるんじゃない?」

と、いじめる側寄りの答えが返ってくることもあります。

 

このような最低な意見は、真に受けないで下さい。

 

いじめる側にも言い分があるにしても、

職場において、個人的な趣味からいじめに走ることを、認めていいはずがありません。

 

こんな状況の時は、自己回復を最優先しましょう。

 

同僚からの陰湿ないじめを受け流しながら働くことは、とてもエネルギーを使います。

 

ですから、仕事が終わったら自分を解放して、

心身をゆっくり休ませる時間を作ってください。

 

好きな物を食べて、しっかりと睡眠をとり、

職場から一歩外に出たら、よく笑って過ごしてほしいものです。

 

変態の趣味には、まともに付き合わず、

受け流して、自分を大事にしてください。

 

もし、どうしようもないほど精神状態が悪化した時は、迷わず逃げてください。

 

会社を休んで逃げてもいいのです。

 

状況次第では、転職を検討してもいいでしょう。

ただし、転職先にも同じような人がいないとは限りません。

 

どのような選択をするとしても、

この護心術は身につけておくことをお勧めします。

 

 

いかがでしたか?

 

「いじめを受け流すし、心を守る方法」をご紹介させていただきました。

 

どんな世界にも、いじめを趣味にしている変態はいるものです。

 

大切な自分を守るためにも、

ぜひ、参考にしてみて下さいね。

 

また、こちらの記事も参考に読んでみて下さい。

参考:仕事に行きたくない病3つの解決策

 

 

以上、田村の「問題解決提案」でした。

 

 

 

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【心の悩み】人をバカにする人、けなす人の特徴と対処法

どうも田村です。

 

 

今回のお悩み相談は、
「人をけなす人の心理に苦しむ、女性の悩み」についてです。

 

ん~・・・それね。

 

分かりますよ。

自分もつい人の粗が気になってしまう理由で、

人をけなしている人と同じに思えてしまうのでしょう。

 

心が優しい人ほど、悩んでしまうのかも知れませんね・・・。

 

でも、それって本当に解決したのかな?

 

それでは、さらに掘り下げて解決提案して参りましょう。

 

 

人はなぜ人をけなしたり責めたりするのでしょうか?

 

 

【相談内容】

人は人をけなしたり、責めたりすることが、

とても多いと思うのですが、

それはどういう心理状態からきているのでしょうか?

 

ほめることは確かに難しいと思います。

けなしたり、攻撃するほうが楽で自分がちょっと上に立てるような

気分になれるからでしょうが、なぜそれほど、

人のあら捜しをするのが好きなでしょうか?

 

その心理が知りたいです。

自分自身もそうだと思います。つい人の粗が気になります。

 

ブログをやっていたときも他のブローガーが頭が悪そうとか、

写真がピンボケとか、内容がないと言って非常に気にする人が

一部にいました。

 

例えば、このサイトでもときどき見かけますが、

気に入らない回答者を責めたり、

「気に入らない回答は無視している」といって叱責したり、

あるいは質問の仕方が気に入らないと言って責めたり、

お前は自惚れているけど全然たいしたことはないだろうって、

けなしたり、年寄りは何も悪いことをしていなくても、

ただ年を取って衰えたというだけで侮辱されて当然だよ

みたいな感じで侮辱したり、そういうのってあると思うのです。

 

言わずにはいられないのですよね。
また努力すればこのような傾向って少なくなるものでしょうか?

 

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【ベストアンサー】

あんまりみなさんの意見と大差ないのかもしれませんが、

自己防衛反応みたいなもの・・・もあったりするのかな?

と思いました。

 

自分が傷つけられるのが恐いから、

誰かをスケープゴートと言うか・・・

とにかく誰かかれかを目の敵にしてしまう。

その対象って別に誰でもいいって感じがします。

 

なんだかむしゃくしゃしたから、

気に入らないからで攻撃してるって感じ。。
そういうのを受け入れる余裕が自分に無いから、

反発したり傷つけられたと思って攻撃してしまったり。

 

でもやっぱり人間誰だって自分がかわいいし、褒めてもらいたいし、自分の欲しい言葉を求めてるとは思います。

 

こういう場での客観的な質問とかは回答も客観的なので

あんまりトラブルにならないのかもしれませんが、

自分の悩みの相談とかってアドバイスを求めているのもあるけれど、質問してる時点で第三者に言って欲しい言葉があるんだと思います。

 

でも回答する立場では客観的な厳しい意見もあるし、

文字(形)となって残されてしまうから余計に素直には

受け取れなかったりしますよね。

 

相手が見えないから好き勝手出来るって気が大きくなるのも

あるだろうし。

少なくなるといいですね。

きっとpleasepleさんは優しい方なんですね。

 

私は今は関東にいますが、

元々田舎育ちなので田舎は平和な気がします(笑)
ストレス社会って言われてるぐらいで、

余裕がなくて満たされている人が少ないんでしょうね。。

 

みんながみんな余裕があって満たされてなんて

無理な話なのかもしれませんが、たとえばこういう場で

こういう真面目な話をするのも、

ほんとに些細なことかもしれませんが、

でもすごいいいことだと思うんです。

 

だからマナーやエチケットが軽視されがちですけど、

だからって守らない人が増えたら荒れ放題になるだけですから、

一人一人が守ろうとする努力が必要なんでしょうね。

 

うーん・・・わかりにくくてすみません。。
地道な努力は苦手な人間なのですが、

マナーや人の気持ちを無視するような人間にはなりたくないので

地道にがんばります(笑)

 

〔引用元:https://oshiete.goo.ne.jp/qa/2988489.html

 

 

なるほど、そうですよね。

 

確かに、心に余裕がない人ほど、

つい自己防衛反応になっているのかも知れません・・・。

 

「1人1人が守ろうとする努力」いつの時代も必要だと思います。

 

今回は、

「人をバカにする人、けなす人の特徴と対処法」についてお伝えしたいと思います。

 

 

田村の「問題解決提案」

 

 

「平気な顔で人をけなしたり、蹴落とそうとする人」

「上から目線の物言いで他人を不快にさせる人」

「いつも他人を小馬鹿にした態度を取っている人」

 

どんな社会にも、

何かにつけて他人をバカにする(けなす)人は、少なからずいるものですね。

 

そういった人たちを見ていると、

「いったい何を考えているのだろう」

と思い悩んでしまう方も多いのではないでしょうか?

 

こういう人たちは、

・人よりも優位に立ちたい

・自分の身を守りたい

という気持ちがとても強いと言います。

 

他人をけなすことで「自分のほうができる」と

アピールしようとしている心の表れで、「憧れ」もあるようです。

 

例えば、

自分にはできないことを難なくやってのけるような人に対して、

小馬鹿にした態度を取ることで、「自分はそんなこと興味がない」

という風に装い、自身の評価や立ち位置が下がらないようにする

傾向があると言われています。

 

 

人をバカにする人、けなす人の特徴

 

人を「バカにする人」と「けなす人」に分けて特徴をご紹介しましょう。

 

まず、人をバカにする人の特徴は、

「自分に自信がなく、常に怯えている」ということです。

 

自分に自信があるならば、人をけなすのではなく、

面と向かって勝負をすればよいのですが、

自信がないからこそ、人をバカにする態度を取って逃げてしまうのです。

 

口では色々言うけれど、

実際には何もしないタイプは、まさにその典型と言えるでしょう。

 

また、とてもプライドが高く、

何らかの心理的コンプレックスを持っているという特徴もあります。

 

自分を認めさせようという気持ちが強く、

簡単には意見を曲げないので、周囲と衝突することもよくあります。

 

そして厄介なのは、自分よりも弱い者を嗅ぎ分ける力に優れているところです。

 

自分よりも弱い立場の人間は居心地のよい存在なので、

見つけたら寄っていき、バカにしながらも自分が優位に立つ関係を築こうとするのです。

 

 

次に人をけなす人(蹴落とす人)の特徴は、

相手に関する悪口を公言すると言う行為で、相手のイメージダウンを狙っているのです。

 

欠点を大々的に指摘する事で、

相手の社会的な価値を下げる事が出来ると思っているわけですね。

 

相手のイメージをダウンさせれば、

「自分の方のイメージが上昇していくだろう」という期待をしています。

 

しかし、あちらが沈めば、こちらが浮かぶというのは、

実際には成り立たたないことが多く、人間の心理はそんなに単純なものではありません。

 

実際にイメージダウンしてしまうのは、

悪口を言われた方ではなくて、悪口をもたらした方である事が多いからです。

 

人をけなし攻撃する事で、

かえって攻撃した方の品位を下げる事が多いのです。

 

 

人をバカにする(けなす)人への対処法

 

人をバカにする(けなす)人とうまく付き合うには、

相手の心理状態に意識を配る必要があります。

 

その行為がコンプレックスの表れなら、

一緒に同調するよりも、さりげなく話を変えて逃げたり、

相手にしなかったりするほうがよいでしょう。

 

もしあなたが攻撃された場合は、

相手の心理状態を見ながら、しっかりと自分の主張をしたほうがよいでしょう。

 

いずれにせよ、相手の特徴を知り、冷静に対処することが欠かせません。

 

言われっぱなしではなく、

相手の心理に「否定された」というイメージを

植え付けないように気をつけながら、

しっかりと自己主張することが、

相手との間に変な力関係を生じさせないコツとなるでしょう。

 

人をバカにする(けなす)人の多くは、

心理的にコンプレックスを抱えている人です。

 

自分が優位に立ちたいという

欲求が強いという特徴があるので、

面と向かって反応せずに、適度にあしらうか、毅然とした態度で接しましょう。

 

 

いかがでしたか?

 

「人をバカにする人、けなす人の特徴と対処法」をご紹介させていただきました。

 

人をバカにしたり、けなしたりする人は、

悲しい心の持ち主であったり、

人の痛みが分からない人であったりと、可愛そうとも思える人でもあります。

 

ぜひ、参考にして、

お互いの心が痛まない対応を心がけてみて下さい。

 

 

以上、田村の「問題解決提案」でした。

 

 

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【心の悩み】人間関係リセット、その深層心理と克服法とは!?

どうも田村です。

 

 

今回のお悩み相談は、
「人間関係のリセットに苦しむ、男性の悩み」についてです。

 

ん~・・・それね。

 

分かりますよ。

いいように利用されたり、嘘をつかれたり、

理不尽に悪者にされたりと、とても辛いことでしょう・・・。

 

でも、それって本当に解決したのかな?

 

それでは、さらに掘り下げて解決提案して参りましょう。

 

 

人間関係リセット、縁を切って一人になった方がいいでしょうか?

 

 

【相談内容】

ずっと人間関係においてなんだかうまくいかず

(いいように利用されたり、嘘をつかれたり、

理不尽に悪者にされたり、・・)、

自信がなくなってしまい、

疲れて最近は一人で過ごすようになりました。

 

いろいろ思い返して気付いたのですが、今までの自分は、

自分を大切にしてくれる人ではなく、

自分を傷つける人を選んでそばにいて、悔しさと孤独から

その人たちに固執してしまっていたように思います。

アダルトチルドレンなのかもしれません。

 

なのでその人たちから離れて、

本当に自分を大切にしてくれる人を探そうと思います。

 

しかし、今まで友人が自分を傷つける人しかいないので、

彼らを失うと完全に一人ぼっちになります。

 

だから寂しくなると、自分が傷つくことを分かっていながらも、

彼らを求めてしまいます。

 

どうすれば人間関係をリセットし、

良い人間関係を築けるようになるでしょうか?

やはりここはまず、

寂しくても彼らから縁を切って一人になった方がいいでしょうか?

 

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【ベストアンサー】

これは難しい問題ですね。
質問者さまは、ご自分の心理について適格に分析をされています。

 

確かに、自分にコンプレックスがあるほど、

その傷を舐めたり塩を塗り込んだりしてくる人を、

あえて選んでつきあってしまうものなのです。

 

それは自分が自分のコンプレックスに固執しているからです。
「私はどうせ普通の幸せで楽しい人間付き合いはできない」
「自分のこのコンプレックスを解決してからでないと、

何も始まらない」と、そこをいじっていじっていじり倒すまで、

傷つける相手に近寄ってしまうのです。

 

そして更に傷ついて、(質問者さまもおっしゃるように)

復讐心からさらに彼らとつきあうことを「必要として」

しまうのです。

 

彼らに復讐してやりたい、彼らに自分を認めさせたい、

彼らの納得する説明をしたい。
これは依存です。

これをリセットするのは容易ではありません。

 

ただひとつ、参考になる考え方として、

「損得勘定」という概念を持ってみてください。

 

損得勘定というのはあまりいい意味では使われないものですが、

これは心理的な問題を克服するのには結構、有効なのです。

 

誰でも人間は、自分の得になる人としか友達にはなりません。

自分に金銭を与えてくれるとか、思いやりを与えてくれるとか、

やる気や勇気を与えてくれるとか。
つきあって何の価値もない人とは、つきあわないのです。

 

そういう意味で人間は誰しも「損得勘定」をしているのです。
質問者さまの場合、

この「友達の価値」が一度間違った方向に向かったために、

どんどんそこにはまっていってしまっているのです。

 

一応、質問者さまが復讐を果たすために彼らとつきあうという

「メリット」があるので、そこに「つきあう価値」が

あるように見えます。

 

ところが、その後の自分の感情を考えてみてください。
彼らに何をしても、復讐を果たすことも、

彼らを納得させることも、永久に不可能なのです。

 

やればやるだけ、自分が苦しい思いをするだけなのです。
「ここで彼らとつきあうともっと私は苦しむ」
「彼らとつきあうと自分が損だ」ということを考え直し、

歯を食いしばってでも彼らと距離を置いてみてはいかがでしょうか。

 

彼らと離れて、一人ぼっちになってみましょう。
よく離婚寸前の冷め切った夫婦に対しても、

私はこのようなアドバイスをすることがあります。
「一人で感じる孤独感より、二人で一緒にいながら感じる

孤独感の方がつらいでしょう?」と。

 

みんなと一緒にいても孤独感を感じるのならば、

一人ぼっちで感じる孤独の方がずっと幸せなのです。

 

私もかつては質問者さまと同じような心の状態であったので、

気持ちはよくわかります。
みんなと一緒にいても、みんなは人間で、

自分だけ犬なんじゃないかといつも感じていました。
それを断ち切るには、とにかく彼らと離れるのです。

 

今のまま付き合い続けても、

彼らに対して無駄な言い訳や説明を繰り返してしまうだけで、

さらに彼らに嘲笑され、傷つけられてしまうのです。

 

彼らに対して何の説明も必要としない、

彼らに何も求めないという境地にまでたどり着いてから、

彼らに連絡を取ってみましょう。

 

少しでも彼らに求めるものがあるうちは、

絶対に関わってはいけません。同じ事を繰り返してしまうだけです。

 

一人ぼっちになって、

一人でも幸せに生きていくだけの内面を充実させましょう。

 

人間は所詮、孤独なのです。誰だって一人で生きているのです。

 

毎日の生活で誰かと「つるむ」ことが、

そんなに大事なことではないのです。

また、「自分を大事にしてくれる人」を求めることも、

しばらくは抑えてみましょう。

 

今は依存心から判断が狂っています。
それをやるとまた同じような人に吸い寄せられてしまいます。

 

まずは孤独を充分味わって精神的な自立をしてから、

本当に必要な友達を探しましょう。

 

ちなみに「自分を大切にしてくれる人」を探すのではなく、

「自分が大切に思える人」を探す方が、間違いがないですよ。

 

〔引用元:https://oshiete.goo.ne.jp/qa/2188157.html

 

 

なるほど、そうですね。

 

心が温まる回答に、癒されます。

 

「自分が大切に思える、本当に必要な友達を探す」

ありがたい言葉ですね。

 

今回は、

「人間関係をリセットしたい心理と克服法」についてお伝えしたいと思いますよ。

 

 

田村の「問題解決提案」

 

 

まるでゲームをリセットするように、

「今までの人間関係を、バッサリ断ち切りたい」

または、

「SNSのアカウントを全て消してしまいたい」

こんな思いに悩まされた経験がある方も多いのではないでしょうか?

 

簡単に人間関係をリセットしてしまうことから、

「人間関係リセット症候群」なんて呼ばれ方もされています。

 

インターネットの普及で、

様々なコミュニケーション手段が登場した結果、

 

「電話番号やメールアドレスを変更しても教えない」

「SNSのアカウントを消したり作り直したり」など、

簡単に人間関係をリセットすることが出来るようになっていますよね。

 

近年、この「人間関係リセット症候群」を抱えている人は、

増加傾向にあると言えるでしょう。

 

 

人間関係をリセットしたい深層心理

 

そもそも「人間関係リセット症候群」という、

正式な病気はないのですが、この症候群にかかりやすい性格というものがあります。

 

・空気が読めて気遣いができる
・相手の気持ちを優先してしまいがち
・表面上は誰とでも仲良くできる
・本当の自分をさらけ出すことが出来ない
・嫌われるのが怖い
・相手の嫌なところばかりが目についてしまう
・完璧主義で理想が高い

 

このように、どれか一つが原因というわけではなく、

様々なことが重なって、ストレスとなっていることが考えられます。

 

「人間関係リセット症候群」にかかりやすい人は、

言い換えると、人間関係に疲れやすい体質の人なのかも知れません。

 

特に、SNSではそれが顕著に表れていると言えるでしょう。

 

LINE@では、相手がメッセージを確認すれば、既読が付きますよね。

 

既読スルーなんていう言葉もできて、

「返信をしないことが悪い」というようなイメージが

浸透してしまっていることも、一つの要因と言えるでしょう。

 

他にも、「自分のコメントは不快に思われていないか」

など、色々なことを考えてしまう・・・

 

これらは顔が見えないだけに、

人間関係を築いていく過程で、余計に神経を使うものです。

 

本来は、気軽に楽しむものであるはずのSNSが、

逆にストレスとなり、人間関係を疲れさせる原因になっていると感じます。

 

 

人間関係の「リセット癖」を克服するための方法

 

 

「人間関係リセット症候群」に陥ってしまったら、

まずは、リセット癖を直すことから始めてみましょう。

 

そのためには、思考を少し変えてみる必要があります。

 

 

1.自分を認める

 

対面でのコミュニケーションも、ネットでのコミュニケーションも、

つい相手の評価を気にしてしまいがちです。

 

しかし、相手がどう思っているかではなく、

まずは自分のことを自分で評価してみましょう。

 

自分の長所や短所はきちんと理解していますか?

 

自分のことを客観的に見てみると、

どのようにコミュニケーションを取ったら良いのかが分かるはずですよ。

 

 

2.相手への評価を考える

 

「自分がどう思われているか?」ということに目が行きがちですが、

逆に、自分が相手のことをどう思っているのかに目を向けてみましょう。

 

・どのような返事をしたら相手が喜んでくれるのか

・相手の良い所はどこだろうか

このように、プラスになるような点に注目して考えていると、

意外と自分への評価で悩まなくなります。

 

人間観察が趣味という人もいますが、

そのように自分の周りの人のことを見てみると、

解決の糸口が見つかるはずですよ。

 

 

3.距離を置いてみる

 

その悩みは、人間関係への倦怠期かも知れません。

 

人間関係に疲れたときは、バッサリと断絶してしまうのではなく、

少し距離を置いてみるということも有効です。

 

例えば、学校や職場での休憩時間に、

無理に人と関わろうとするのではなく、

たまには一人で本を読んでみてのも良いでしょう。

 

また、新たなことに少しでもチャレンジしてみるのも良いですね。

 

自分の時間を作ることで心に余裕ができて、

マンネリ化した人間関係を修復できるかもしれません。

 

 

4.苦手な人とは無理に付き合わない

 

人それぞれに、癖や個性があるものです。

中には自分と合わない人がいても当然なことですよね。

 

合わない人とまで無理に付き合っていると、

自分自身に多くの負荷がかかってしまいます。

 

「人間関係リセット症候群」に陥りやすい人は、

誰とでも仲良くしようと頑張ってしまうものです。

 

人を傷つけるようなことは良くありませんが、

少しぐらいワガママで自己中心的に考えてみても良いのではないでしょうか。

 

 

5.人間関係の断捨離

 

「人間関係の断捨離をしよう」なんて言葉をよく耳にします。

 

苦手な人とまで無理に付き合う必要はありませんが、

度が過ぎる断捨離は良くありません。

 

要らないものを捨てることが断捨離ですが、物と人間は違います。

 

人間関係には、必ず感情を持った「相手」がいます。

 

相手と縁を切る前に、

もう一度、相手の気持ちになって考えてみて下さい。

 

縁を切られた相手は、思っている以上に悲しいことでしょう。

また、断ち切ってしまった人間関係を元に戻すのは、とても大変なことです。

 

人間関係に疲れてしまう前に、

自分が少しでも楽になるような環境を作れるように工夫してみて下さいね。

 

 

いかがでしたか?

 

「人間関係をリセットしたい心理と克服法」を

ご紹介させていただきました。

 

人間関係に疲れない体質改善のためにも、

ぜひ、参考にしてみて下さい。

 

 

以上、田村の「問題解決提案」でした。

 

 

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【恋愛の悩み】選べない恋、後悔しないための選択方法はこれ!

どうも田村です。

 

 

今回のお悩み相談は、

「選べない恋に苦しむ、女性の悩み」についてです。

 

ん~・・・それね。

 

分かりますよ。

ある意味、贅沢な悩みかも知れませんが・・・、
なかなか決められなくて辛いことでしょう。

 

でも、それって本当に解決したのかな?

 

それでは、さらに掘り下げて解決提案して参りましょう。

 

 

選べない恋、どちらを選べばいいでしょうか?

 

 

【相談内容】

私には二年間両片思いの相手がいます。

その相手とは冬休み前まではよく遊んでいたけど、

冬休み明けあまり話さなくなりました。

 

話は変わり、最近知り合ったとてつもなく優しくて、

私の女性という所を尊重してくれる人に出会いました。

 

その人に今日告白されました!とてもいい人だけど、

期間が長かったもうひとりの彼も、簡単に捨てれません。

 

どちらを選べばいいでしょうか!

自分が好きな方を選べばいいのはわかっていますが、

なかなか決められません。

将来的にも考えてもらえると有難いです!

 

 

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【ベストアンサー】

迷うならどちらも選んではいけません。
選べないというのはどちらも決め手に欠くということ。

 

そんな状態でどちらかを選べば、

後になって「あっちを選んどけば良かった」と

後悔することにしかならないでしょう。

 

告白してくれた人には正直に今のあなたの状況を

打ち明けて待ってもらえばいいのではないですか?

(相手がそれを受け入れてくれるかはまた別問題ですが)

 

〔引用元:https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9767710.html〕

 

 

なるほど、そうですね。

 

迷うなら、選んではいけないかも知れませんし、

告白してくれた相手に打ち明けてみるのも方法の一つかも知れませんね。

 

今回は、「後悔しない選択方法」をお伝えしたいと思いますよ。

 

 

田村の「問題解決提案」

 


「2人の男性から同時に告白された」

「彼氏と付き合っているときに別の素敵な男性に告白された」

 

など、悩ましいことに、

2人のうちのどちらかを選択することを迫られるケースがあります。

 

選ぶことができない状況に陥ってしまい、

2股をかけている大胆な人もいるかも知れません。

 

そんな究極の選択とも言える、

彼氏選びの方法についてご紹介しましょう。

男性に求める絶対条件で選ぶ

 

まず、恋人に対して「求める絶対条件」は何ですか?

 

結婚を前提に考えているなら、「収入や安定」が絶対条件かも知れませんし、

見た目を重視する人なら、「顔や身長」を優先するかも知れません。

 

仮に二股していてどちらも選べない時は、

まずは、自分が何を一番重視するのかをはっきりさせましょう。

 

1つに絞るのが難しい時は、

絶対条件をいくつか考えて、条件に合う数が多い方を選ぶのが良いでしょう。

 

真剣に考えて、できれば絶対条件を紙に書く事をお勧めします。

 

紙に書くことで、自分の本当の気持ちがまとまるので、

後で後悔する可能性が低くなります。

 

 

誠実さを基準に選ぶ

 

今はどちらも選べないような気がしているかも知れませんが、

選ぶなら、長く付き合っていける方がいいですよね。

 

ゆくゆくは結婚も考えられるような人を選べたら、

「間違ってなかった」と思えるはずです。

 

こんな時は、誠実である事がとても大切な要素になります。

 

不誠実な人では、毎日のように疑ってしまうことになるので、

遊び程度ならあり得ても、長く付き合うことは難しいでしょう。

 

結婚はもちろん、恋愛も信頼関係がなくては長続きはしません。

 

ですので、「真面目で一途」など、

あなたが心から信用できる方を選ぶのが良いでしょう。

 

 

純粋に好きだと思える方を選ぶ

 

 

条件に合う方、誠実な方と説明しましたが、

「純粋に好き」という気持ちに大きな差があるようなら、

考え直す必要があるかも知れません。

 

後悔しない方を選んだとしても、

「断った人の方が好きすぎて忘れられない」という話は珍しくありません。

 

手に入らなかったものほど、よく見えるという心理もありますが、

自分の素直な心には、なるべく従っておくべきです。

 

自分の気持ちが分からない時には、

こんなイメージをすると分かりやすいでしょう。

 

「大好きな人だけどお金のない暮らし」

「好きではない人だけど、不自由のない暮らし」

このどちらが良いか?というイメージをしてみて下さい。

 

よく引き合いに出されることですが、

純粋にどちらが良いと感じるでしょうか?

 

もし、フィーリングに左右されやすいなら、

何も考えずに直感で好きだと思う方を選んだ方が後悔しないかも知れません。

 

 

一緒にいて楽しい方を選ぶ

 

どちらと一緒にいる時の方が楽しい時間を過ごせていますか?

また、どちらといる時に自然な状態でいられますか?

 

選べないとは言え、先に浮かんだ顔があるのではないでしょうか。

 

どんなに見た目がタイプでも、お金があっても、

一緒にいて、つまらない人とは残念ながら長続きはしないものです。

 

ふと気付いた時に、むなしくならないためにも、

楽しい時間を共有できる人を選ぶべきでしょう。

 

一緒にいて笑顔になれるような人なら、

二人で困難を乗り越えていけるはずです。

 

仮に結婚を考えているのなら、

とても楽しい家庭になった方が良いと思いませんか?

 

もしそれでも選べないなら、

ポジティブなイメージが当てはまる方を思い浮かべてみて下さい。

 

基本がネガティブな人が相手だと、

楽しい時間も打ち消されてしまう可能性があります。

 

 

安心できる方を選ぶ

 

 

迷っている理由として、

「マンネリ化している」

「ドキドキしなくなった」

というのは、よくある話ですが、あなたはどうでしょう?

 

確かに新しい人は、刺激的で胸の高鳴りを感じるかも知れません。

でも恋愛は形を変えていくものです。

 

初めのうちは、「恋しる!」という実感が湧くものですが、

それは長く続かないのが一般的です。

 

一緒にいると落ち着くとか、安心するという感覚はとても大切です。

少なからず、信頼関係がないとそうは思えないからです。

 

刺激よりも安心感を選んでおいて損はないはずですよ。

 

すぐには選べないとしても、

結婚に一番大切なのは信頼関係と安心感だという事を

頭の片隅に置いておいて下さいね。

 

 

価値観が似ている方を選ぶ

 

どちらの方がより価値観が似ていますか?

 

今は、自分と違う人を新鮮に感じたりするかも知れませんが、

長い目で見れば、似ている方を選んでおいて損はありません。

 

価値観や考え方の合わない相手とは、

徐々にズレが生じて一緒にいるのが嫌になってしまう可能性が高いからです。

 

人は似ている部分が多ければ多いほど、

安心でき、あまりストレスを感じずに過ごしていけるものです。

 

また、育った環境や食べ物の好み、

生活パターンにも同じことが言えます。

 

 

最後に、

 

これだけは確実に言える事ですが、

彼への罪悪感に耐えられなくなったからと言って、

二股するのは、絶対に避けた方が賢明です。

 

昔から、「二兎を追う者は一兎をも得ず」と言われているように

最悪な結果にならないように、早めに選べない状態から抜け出して下さいね。

 

 

いかがでしたか?

 

「後悔しない選択方法」をご紹介させていただきました。

ぜひ参考にしてみて下さいね。

 

 

以上、田村の「問題解決提案」でした。

 

 

 

少しでも参考になったら、応援お願いします。

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