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後知恵BLOG

【家族の悩み嫁姑編】嫁姑問題、妻の態度が急変?男性が知るべき嫁姑の意外な心理。

どうも田村です。

 

 

今回のお悩みご相談は、
「嫁姑問題に苦しむ男性の悩み」です。

 

ん~・・・それね。

 

分かりますよ・・・?

 

夫の立場として、嫁も母親も大事に思うからこそ
生じてしまう問題だと言えるでしょう。

 

でも、それって本当に解決したのかな?

 

それでは、さらに掘り下げて解決提案して参りましょう。

 

 

嫁姑問題…妻の態度が急変しました。

 

 

【相談内容】

嫁姑問題…妻の態度が急変しました。

 

閲覧ありがとうございます。

夫婦の事で相談させていただきたく投稿いたしました。
宜しくお願いします。

 

私(45歳)妻(39歳)です。

半年ほど前、私が体調を崩し、病院で検査を受けることになりまして
妻が付き添ってくれたのですが、念の為に両親に連絡を入れたところ
父母揃って病院へ駆けつけてくれました。

 

私が検査の間、待合所にて
私の母が妻にあれこれ小言を言ったそうで、
これをきっかけに妻がおかしくなりました。

 

母が言った内容の一部

 

①息子が病気になったのは、あなたの作る料理に問題がある
②体に良い野菜や魚を食べさせるのが妻の務め
③妻のご両親を侮辱するような言葉
(妻のご両親からの年賀状を馬鹿にしたり、

あなたの親は大人になりきれていない、など)

 

①、②に関しましては、私の母自身好き嫌いが多く
小さい頃から自分(母)の嫌いな物は「気持ち悪い食べ物だ」と

表現するような母親でしたので
母の嫌いな物(魚、野菜)が食卓に上がることはなく、

私自身も好き嫌いが多いです。

 

ましてや、結婚するまでの40年間、実家で暮らしていましたので
結婚して5年足らずの妻に、息子の好き嫌いを直せ!と言う

母親の考えは間違っているんじゃないか?と思います。
(ちなみに、妻はサラダや焼き魚などバランスよく

料理を出してくれますが、私が食べないだけです)

 

そして③については、妻がいない時に
母が私に同じ事を話したことなんですが
それを母が妻に話したらしく

(一緒に笑ってたのよ、みたいな感じらしいです)

 

これが妻の逆鱗に触れ、

一方的に私と母親を軽蔑している風になっています。

 

妻のご両親にはよくしていただいてるので
母親に一言「あいつの親の悪口を言うのはやめてくれ」と

言っていれば、こんなことにはならなかったのだろう…と

反省しています。

 

この件を知った当初は、時折思い出すのか
愚痴をこぼしながら泣いたりしていた妻ですが
ここ数週間前から、この件に関すること云々以前に
私に対しても関心がないような態度を取られています。
(相談ごと、やきもちや甘えてくることが無くなった)

 

思い当たるのは3週間連続で毎週末の土日、

私の実家へ行ったことくらいです。

 

また何か母親が言ったのか、、、
妻からは何も言わないので、確認しようがありません。

 

このような場合、妻の心が落ち着くまで変に聞いたりせず
見て見ぬふりをしていた方が良いのでしょうか?
(家事、育児は今まで通りこなしてくれてます)

 

アドバイスいただけませんか。

 

 

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【ベストアンサー】

「あいつの親の悪口をいうのはやめてくれ」

何故、今すぐにでも自分の親に言わないんですか?
もし逆の立場になり、奥さんから
自分のこと、親のことを毎回けなされたら
あなたはどう思いますか?

 

奥さんは、今までも相当 義母から言われ続けていたのでしょう。

 

それなのに、あなたは

「妻がガマンすればいいや」

そんな奥さんの傷ついた心を、無視した状態だったんですよ。

そして、今も。

 

家事・育児を今までどおりしているのも
決してあなたのためではありません。
わが子のためです。

 

奥さんは今でも、心が張り裂けそうなのを
我慢し続けているのです。

 

すぐに、文頭の言葉をご自身の親に言いましょう。

「自分は、妻と子どもの味方だ。妻は悪くない」と。

 

そして、奥さんには
「今まで守ってやれなくてゴメン」と。

 

マザコンどうこう以前に
目の前で苦しんでいる人がいるのに
無関係を装い、素通りする通行人。

 

それと同じことを、あなたはしています。
奥さんとは、もはや他人の関係になっているのです。

 

しかし、それを修復するのも
あなた自身でしかできないことなのを、お忘れなく。

 

〔引用元:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12115696367?__ysp=5auB5aeR5ZWP6aGMIOWmu%2BOBruaFi%2BW6puOBjOaApeWkiQ%3D%3D

 

 

なるほど、そうですね。

 

奥さんの気持ちは、回答者さんの言う通りでしょう。

 

その後、男性からこんなコメントが書き記されていました。

 

「3連休、母から実家に来るように言われたので、
それを妻に伝えましたら、口論になり子供を連れて出て行きました。」

 

嫁姑問題は、放置してしまうと、

離婚問題にまで発展してしまうケースが多いようですね・・・。

 

 

田村の「問題解決提案」

 


離婚原因の上位にもなることが多いのが「嫁姑問題」です。

 

昔と比べたら、同居が減ったことで直接的な接触は減ったものの、

「親」との関係が原因で夫婦関係にヒビが入ったというケースは、

実は減少していないとも言われています。

 

そして、最も多い事例が、

離婚という最悪の事態に至るまで「夫」がその問題に関知していなかったり、

問題を軽視していたというパターンが多いようです。

 

では、夫の立場として、「嫁姑問題」を

どのように解決していけば良いのでしょうか?

 

それには、まず嫁・姑の心理を理解しなければなりません。

 

それでは、夫婦関係を良好に維持すために、

男性が知るべき、嫁・姑の心理をご紹介したいと思いますよ。

 

 

母親は息子の妻に嫉妬する

 

両親にとって、子供の存在というものは、

愛しくて、「守りたい」と考える対象です。

 

しかし女性である母親の場合、

息子に対しては「盲目的な愛情」となる傾向があります。

また、良い部分のみを肯定的に受け止める傾向を持っています。

 

そのため、母親は「息子の恋人や妻」に対しては、

「擬似的な恋人を取られた」という「嫉妬」に近い感覚を無意識のうちに持つのです。

 

つまり息子の嫁に対しては、

敵対する立場と捉えやすく、嫁を嫌いになりやすいのです。

 

妻側の母親の「夫」に対する評価が客観的であるのに対し、

夫側の母親の「妻」に対する評価が主観的な傾向を見せるのには、

このような心理傾向が影響を及ぼしているのです。

 

 

嫁の心理的立場とは?

 

特に二世帯で同居している場合、

嫁と姑は、一つの家の中で同一作業を行うことが多いものです。

 

・お茶をいれたり

・料理を作ったり

・お客さんをおもてなししたり

など、現代でも女性が担うことが多いと言えるでしょう。

 

ここが妻側の両親と夫のコミュニケーションとは大きく異なる点です。

 

例えば、夫が妻の家に行った場合や、夫が妻の両親と同居する場合、

「夫」に任される作業や役割はそれほどありません。

 

夫である男性が最も気を遣う立場なのは、妻の父親である「舅」ですが、

舅とともに何らかの作業を行うことは、一般的に見ても少ないのです。

 

そのため夫は「妻の立場に立つ」ということが非常に難しくなります。

 

女性に比べて男性は、「相手の立場に立って共感する」

ということが、やや苦手な傾向を持っています。

 

なので余計に「嫁の気苦労」がわからず、妻側を苛立たせてしまうのです。

 

この心理状況が続くことで、妻側にストレスや不満を貯めさせることになるのです。

 

 

妻を不公平に扱っていませんか?

 

 

男性は、自分以外の二者間の問題に対して、

「公平であろう」という気持ちを強く持つ心理的傾向を持っています。

 

例えば、「裁判官」のような中立な立場になろうとするわけですね。

 

そのため、妻と自分の母親が争いを起こした場合にも、

男性は両方に対して公平であろうとし、両者を受け入れようとするのです。

 

しかし、ここには以下のような「認知の歪み」が見受けられます。

 

まず、

「母親と妻を同格に扱っている」という点です。

 

例えば、妻が夫の家に入った場合、妻は最も新参の立場にあります。

 

また年齢的にも立場的にも、妻より母親の方が上であると捉えられやすく、

妻の方が「目下」として扱われることが多いのです。

 

この時点で、既に「妻側の方が不利」というわけなのです。

 

さらに、「家族」の捉え方のズレが挙げられます。

 

本来、家族の最小単位は「夫と妻」であり、この次に来るのが子供、親の一親等です。

 

ところが男性の場合、「元々の家族(父親、母親、自分、兄弟)」に

「妻」が加わったと受け止める傾向を持っています。

 

男性が、家族同士の中で公平に扱ってきたつもりで行ってきたことは、

妻にとっては「多大な不公平」となるわけです。
男性は、嫁姑問題について「女性同士の問題」という

第三者的な受け取り方をしがちです。

 

また人間関係のトラブルについても、

「時間が解決する」というような受け止め方をしやすい傾向にあります。

 

まさにこれが、問題を悪化させている原因だと言えるでしょう。

 

夫婦関係を良好に維持する上で必要なのは、

「自分が妻の味方である」と全面的な支持を見せることです。

 

無理に「公平」を維持しようとすれば、

仮に同居していなくても、妻は「味方が居ない」と感じ、

「味方の居る実家」に戻ることは避けきれなくなってしまいます。
いかがでしたか?

 

夫婦関係を良好に維持るための、

男性が知っておくべき心理をご紹介させていただきました。

 

ぜひ、参考にしていただき、

離婚問題に発展しないように努力されてみて下さいね。

 

 

以上、田村の「問題解決提案」でした。

 

 

 

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【家族の悩み嫁姑編】旦那の子ではないと疑う義母。姑と良い関係を築くためのコツ。

どうも田村です。

 

 

今回のお悩みご相談は、
「嫁姑問題、義母に困っています」です。

 

ん~・・・それね。

 

分かりますよ。
結婚後に殆どの人が抱える問題ですね。

 

聞く耳を持たない姑であれば、余計に腹が立つことでしょう。

 

でも、それって本当に解決したのかな?

 

 

それでは、さらに掘り下げて解決提案して参りましょう。

 

 

 

義母が、「私の娘が旦那の子ではないのでは?」と疑っています

 

 

 

【相談内容】

義母が、私の娘が旦那の子ではないのでは、と疑っています。

 

娘2歳、息子1歳がいる主婦ですが、最近娘の血液型が判りました。

 

ABだったのですが、私A、旦那Bなので、
いたって普通のことだと思い、
報告したらABは産まれないはずだと言うのです。

 

しかし、わたしも確実に旦那の子であることをわかっていますし、
血液型もABが産まれないなんて聞いたこともありません。

 

それを伝えても‘納得いかないわ。誰の子なんだろう。
と聞く耳をもちません。

 

AとBの子供なんだから、
どの血液型も産まれる確立はありますよね?

 

娘が、旦那にあまり似ておらず、息子がそっくりなので、
以前から不信感があったと言われますが、失礼ですよね?
子供と私を目の前にして、‘誰の子?’だなんて。

 

【補足】
ちなみに旦那もその場にいました。
旦那は失礼じゃないか、とは言っていましたが、
義母がABは産まれるはずないんだから!の一点張りでした。

 

私はびっくりして何も言えませんでしたが、
以前からそのようなことがある義母なので困っています。

 

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【ベストアンサー】

みなさんは義母が血液型を理解してないって言ってますが。

 

理屈は理解してるが、感情的にはわからない。
ただ単に義母さんは主様が嫌いなだけなんでは?
息子取られた負け惜しみ言ってるだけ。

 

主様が産んだ子供なんか孫だと認めないよ。
っていう解釈もできてしまいます。

 

多分、DNA検査しても信じてくれないんではないでしょうか。

 

でも、子供の前では言ってほしくないですよね。
本気で怒っていいと思います。

 

 

【質問者からのコメント】

そんな感じです。
理解も出来ていない様ですが、私のことも嫌いだと思います。

 

以前から、姑は息子たちの彼女とは仲良くしたくないから、
と言っていたそうですし。
あまりにも嫌なことを言われ続けるので、
私も対応の仕方を考えていきたいです。

 

みなさま、ありがとうございました。

 

〔引用元:https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1456135404

 

 

なるほどね。

 

我慢には限界がありますから、
時には本気で怒るのも効果があるのかも知れません・・・。

 

ですが、余計に敵対心も持たれたり、
このことが原因で夫婦の関係まで悪くなってしまっては
結婚した意味すら分からなくなってしまいます。

 

年齢を重ねた人の固定観念というものは、
そう簡単に変えられるようなものではありません。

 

であるならば、賢い付き合い方をするのが良いでしょう。

 

 

 

田村の「問題解決提案」

 

 

 

・姑が意地悪で、精神的に参ってしまう
・いいお嫁さんでいなければという想いに押しつぶされそう
・姑の態度に耐えられない

 

このように嫁と姑の関係は、いつの時代も大変だと感じます。

 

良い関係を保ちたいという自分の想いとは裏腹に、
どうしようも出来ないこともあるでしょう。

 

1日で嫁と姑の関係が良くなることはないと思いますが、
コツコツ努力していくことで、

 

きっとより良い関係を築くことが出来るコツをご紹介します。

 

 

嫌いな姑との上手な付き合い方

 

【よく思われたいと思わない】

 

いい嫁だと思われようとすればするほど、姑の要求も高くなり、
結果として、姑を悪い姑にしてしまっているということもあります。

 

この要求は一切聞かずに、適当に受け流すことで、相手もあきらめてくれ、
こちらもストレスがたまらなくなり、いい関係でいることが出来ます。

 

姑が何かを言ってきても、とにかく言われた通りにすることを止めましょう。

 

好きな夫ならまだしも、夫の母までいくと、もはや完全に赤の他人です・・・。
そんな人に無理していい人だと思われる必要はありません。

 

良い人だと思われようとしなければ自然と距離もできていき、
適切な距離感を保てます。

 

もし相手が良い姑であれば、嫁姑仲良くという理想の絵も描けたかもしれませんが、
残念ながらそうではない場合は、なるべく距離を撮ることが重要です。

 

それ以上に事態を悪化させないためにも、
いい距離間で過ごすことが、嫌いな姑との上手な付き合い方です。

 

姑問題で嫌な感情を持ってしまったら、
とにかくまずは距離をとるようにしてみて下さい。

 

なるべく会わないように生活して、
会ってしまっても、全く知らない夫の知り合いだと思って接していきましょう。

 

また、自分なりのストレス発散方法もしっかりと持っておくと良いでしょう。

 

関わらないようにしようと思っても、それでも関わってしまい、
ストレスがたまることがあります。

 

そんな時のために、カラオケでもなんでもいいので、
気分がスカッとできるストレス発散方法を見つけておくと効果的です。

 

 

姑の干渉を劇的に減らす方法

 

そもそも、なぜ姑が口うるさく言ってくるのかを
理解するところが大事なポイントです。

 

干渉してくる理由は、たった一つ、
「息子がかわいい」「息子がつらい思いをしていないか心配」だからです。

 

女性は同じ自分の子供でも、女の子より、男の子の方が
「自分の子供」「自分が守らなきゃ」という気持ちが強いのです。

 

ですから、「あなたの息子さんを私は大事にしていますよ」
ということが姑に伝わればいいわけです。

 

 

【旦那の好物を姑に聞く】

 

旦那の好きな食べ物を姑にこちらから聞きましょう。

 

その時に「私はあなたの息子が大事」ということが伝わるように、
以下のフレーズも付け足すと効果的です。

 

・「最近残業が多いので体調が心配なんです。
健康的で、かつ息子さんの大好きな料理を教えてください。」

 

・「いつも仕事を頑張ってくれていて、とても感謝してます。
なので、休日は息子さんの大好きな料理を作ってあげたいんです。教えてください」

 

・「会社の飲みがあると、野菜不足になるので、
息子さんの好きな野菜たっぷりの料理を教えてください」

 

このように聞けば、
姑も「息子の事を大事に思ってくれているのね」と安心するでしょう。

 

ほんのちょっとの事ですが、
これをすることで、姑からの干渉が減るのは間違いありません。

 

 

いかがでしたか?

 

様々なケースがあると思いますが、
悩み過ぎない為にも、参考にして見て下さいね。

 

 

以上、田村の「問題解決提案」でした。

 

 

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